Είναι ο καυγάς τους εδώ και πολύ καιρό. Εκείνος δεν είναι ικανοποιημένος.
Θέλει σEξ σχεδόν καθημερινά.
Εκείνη είναι σχεδόν μονίμως κουρασμένη. Η δουλειά της τρώει σχεδόν όλη τη μέρα, αγχώνεται και γυρίζει σπίτι κατάκοπη -σωματικά και ψυχικά. Εκείνος επιμένει ότι έχουνε πρόβλημα. Εκείνη επιμένει ότι τρεις φορές την εβδομάδα αρκούν. Εκείνος θεωρεί πως είναι πολύ....
Είναι ο καυγάς τους εδώ και πολύ καιρό. Εκείνος δεν είναι ικανοποιημένος.
Θέλει σEξ σχεδόν καθημερινά.
Εκείνη είναι σχεδόν μονίμως κουρασμένη. Η δουλειά της τρώει σχεδόν όλη τη μέρα, αγχώνεται και γυρίζει σπίτι κατάκοπη -σωματικά και ψυχικά. Εκείνος επιμένει ότι έχουνε πρόβλημα. Εκείνη επιμένει ότι τρεις φορές την εβδομάδα αρκούν. Εκείνος θεωρεί πως είναι πολύ φρέσκο ζευγάρι ακόμα και πρέπει να κάνουν πιο συχνά. Εκείνη πιέζεται. Και δεν ξέρει τι πρέπει να κάνει…
Μήπως να απευθυνθούμε σε μια ψυχολόγο για να το λύσουμε αυτό το θεματάκι μια και καλή; Πόσο συχνά πρέπει να κάνει ένα ζευγάρι έρωτα τελικά; “Η συχνότητα των σeξουαλικών επαφών διαφέρει στα ζευγάρια” διευκρινίζει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου “εφόσον εξαρτάται από την αμοιβαία διάθεση και επιθυμία. Δεν υπάρχει πρέπει αλλά ούτε και συγκεκριμένος αριθμός στις σeξουαλικές επαφές που να ορίζει τη “φυσιολογική” συχνότητα. Η ποσότητα δεν είναι αυτή που καθορίζει τόσο την καλή σeξουαλική επαφή όσο είναι η ποιότητα”. Όταν ο ένας θέλει κι ο άλλος όχι “Η σeξουαλική επιθυμία διαφέρει γενικότερα στους ανθρώπους, αλλά μπορεί να διαφέρει και στο ίδιο το άτομο σε διαφορετικές χρονικές περιόδους. Αυτό που έχει σημασία είναι να ικανοποιούνται και οι δύο σύντροφοι στην ερωτική τους ζωή και να εκφράζονται ικανοποιώντας τις δικές τους ανάγκες μέσα από τη συχνότητα που οι ίδιοι ορίζουν” τονίζει η ψυχολόγος.
“Στην ερωτική σχέση το σημαντικότερο δεν είναι πόσες φορές την εβδομάδα ένα ζευγάρι έχει σeξουαλική επαφή αλλά το κατά πόσο ο καθένας μέσα στο ζευγάρι είναι ευχαριστημένος και νιώθει άνετα μέσα στα πλαίσια της σeξουαλικής τους σχέσης” συμπληρώνει η Ντόρα Μίνου.Άρα, δεν υπάρχουν αριθμοί που ορίζουν το φυσιολογικό. Το παν είναι να νιώθει ο καθένας μέσα στη σχέση του ικανοποιημένος. Αν όμως ο ένας νιώθει κι ο άλλος όχι;“Όταν ο ένας απ’ τους δύο συντρόφους έχει λιγότερη διάθεση για σeξ αλλά θεωρεί ότι είναι υποχρέωσή του να ανταποκριθεί σeξουαλικά, τότε λειτουργεί χωρίς να το θέλει και να το αισθάνεται. Αυτό μπορεί να φέρει ως αποτέλεσμα θυμό απέναντι στο ταίρι του και μακροχρόνια ίσως να οδηγήσει σε προστριβές μέσα στη σχέση αλλά και να μειωθεί ακόμη περισσότερο η επιθυμία του για σeξ” εξηγεί η κ.Μίνου.
“Παράλληλα ο άλλος σύντροφος που έχει περισσότερη διάθεση για σeξ μπορεί να αρχίσει να νιώθει ότι το ταίρι του τον /την αποφεύγει, τον απορρίπτει σeξουαλικά, δεν τον αγαπά, με αποτέλεσμα να του δημιουργούνται αισθήματα ανασφάλειας, στέρησης και απόγνωσης. Τα αισθήματα αυτά μπορεί να τον κάνουν πιο επίμονο και πιεστικό στη σeξουαλική επαφή. Έτσι το σeξουαλικό πρόβλημα μπορεί να καταλήξει καταστροφικό για την ίδια τη σχέση”.
Όταν τα πράγματα έχουν φτάσει στο απροχώρητοΑν νιώθεις ότι το πρόβλημα δεν είναι παροδικό, αν νιώθεις ότι είναι μια παγιωμένη κατάσταση τότε… -Πρέπει να συζητήσετε σοβαρά. Να εκφράσετε και οι δύο το πως αντιλαμβάνεστε την κατάσταση. “Η επικοινωνία για τα ευαίσθητα ζητήματα της σeξουαλικής ζωής έχει καθοριστική σημασία για τη λειτουργικότητα της σχέσης αλλά και για το μέλλον του ζευγαριού”.-Δεν είναι εύκολο πρόβλημα αυτό και ίσως η βοήθεια ενός ειδικού να είναι απαραίτητη. Ένας ψυχοθεραπευτής θα αξιολογήσει το πρόβλημα και θα εμβαθύνει σε τυχόν άλλες διαταραχές της σχέσης.
“Η κάθε περίπτωση έχει ειδικά χαρακτηριστικά και γι’ αυτό χρειάζεται υπομονή, κατανόηση και κίνητρο και από τους δύο που αποτελούν τη σχέση ώστε να αντιμετωπιστεί το πρόβλημα ανάλογα. Η ειλικρινής επικοινωνία μεταξύ των δύο και η βοήθεια από κάποιον ειδικό στις περισσότερες περιπτώσεις μας φέρνουν τα καλύτερα αποτελέσματα στην επίλυση του προβλήματος” συμπληρώνει η ψυχολόγος Ντόρα Μίνου.
0 σχόλια